¿Pierdes tú o pierdo yo?

Sé que decir que ella pierde más que yo al no vernos más, es algo muy subjetivo y no lo tengo que decir yo, es labor de la vida, pero claramente es así. Y no es falta de humildad, sino que es un profundo sentido de realidad. ¿Acaso yo pierdo cada vez que boto una bolsa de basura por el baserero? No, bueno, entonces ¿Por qué pierdo esta vez, con esta basura? Porque el hecho de que ella es una basura, es algo que salta a la vista. Y por mucho que ella no se sienta así, no quita que lo sea. No porque Mao o Hitler hayan dicho que no eran una mierda, significa que no lo sean, sobre todo para las familias de la gente que murió. Pero al menos ellos tenían ideales, no se movían sólo porque les picaba el trasero. Yo no necesito explicar el porque yo soy la raja, porque es algo que viene implícito con ser yo, algo que está en mis genes. Ahora, ¿Ella estaba genéticamente predeterminada a ser una basura? Puede ser, pero tampoco es excusa para no ir en contra de una condición que le hace daño a la gente. Hay un montón de razones por las que soy la raja y podría escribir 11500 millones de aquella, bueno, tal vez sólo 10000 millones, comensando con mi inmensa humildad, pero sería innecesario, dado que no tendría un fín real. ¿Acaso dar un aviso a todas las féminas del mundo? ¿Hey, miren la oportunidad que se están perdiendo? Para que, todo a su tiempo. Aparte, es mejor el premio si tú lo encuentras, no si te dan un millón de pistas y básicamente te guían a él. ¿Me quieres? Bien, me tienes, pero sólo si vales la pena y me buscas, si no, buena onda y si no muere. Así es la cosa. ¿Así no es la cosa? Bueno, te bajas pues.

Añorada puerta B

Cuando no tienes el amor, lo echas de menos, cuando tienes el amor echas de menos lesear. Pero yo no sabía está segunda parte, al menos nunca había pensado a si de mí, que simplemente era un humano cualquier, un simple mortal. Y lo soy. Que antes de estar en una relación seria se me ofreció tener algo liviano, con alguien supuestamente liviana y yo lo rechazé. ¿ Por qué ? Por amar, que estúpido fui. Si los seres humanos no podemos amar, no de tomo y lomo al menos. No de pero grullo. No textual a la definición. Y pensar que ahora echo de menos a esa desgraciada. Al menos era divertida. No la iba a querer nunca y no era por su culpa, sino que por mi. Simplemente genéticamente mi cerebro está destinado a apreciar a otro tipo de mujeres, ya que busca este formar una familia, este ser responsable, este poder presentarla en la casa. Pero egoístamente, otro lado de mi cerebro, la busca, en el fondo la comparo como usar parte de mi mesada para comprarme un comic y no para ayudar a un indigente. Caro, inútil, pero entretenido y para mí. Ella no era cara de valor en la bolsa, sino que caro para mis aspiraciones políticas y sociales como ermitaño. Y eso fue estúpido. Y lo más tonto fue alejarla por amor, hacer que me odiara por su bien. Y yo ahora alego por mí. ¿Quién soy yo? ¿Acaso puedo arrojar la primera piedra? Bueno si fuera a mí, claro que puedo. Pero no he adquirido la habilidad de lanzar la roca, correr muy rápido y que me llegué de frente. Siempre me gana la roca, maldita sea.
Ella no era para presentársela a mis padres, pero era para juntarse y discutir lo estúpida que es la vida, entretenerse y ser ligero. Que al final es lo que te lleva al camino de la felicidad. Si siendo complicado y profundo, lo únio que obtienes es complicarte de manera que la inquietud tiende a infinito, se divide por 0 y sería. Ella era la puerta B, la opción a amar. Don francisco estaba ahí diciendo "Puerta a, ama o Puerta b, diviertete" Y tomé la puerta a, todavía no me lo creo.
Para finalizar Arjona ansiaba tanto e esa canción hacer el amor porque lo único que había hecho era tener sexo. Bueno, que envidia. Yo puedo decir que he hecho el amor mil veces, pero nunca he tenido sexo. Y demonios, quiero la puerta b, ¡ahora!.

Meme Silvia...

Es demasiado cierto el cliché que dice que uno aprecia a las personas o a las cosas cuando las pierde, cuando ya no son tangibles. Y a mi me pasa el día de hoy con mi abuelita. El hecho de pensar que todo fue muy rápido, que se podría haber hecho más cosas, que si tan sólo tuviese 5 años más, estuviese recibido, tal vez yo podría haber hecho algo. Pero todo se queda en un condicional, algo futuro y que nunca voy a poder saber. Ella nunca me vio con mi uniforme, con el que supuestamente me voy a familiarizar y hasta no voy a querer jubilarme. La meme me enseño que no había que complicarse tanto y por sobre todas las cosas me demostró preocupación por mí. Era una abuela aperrada, que a pesar de su edad, conservaba mayor vitalidad que un ser humano de 20 años y que tal vez piensa que la vida es muy mala ( o sea yo). No me pude despedir, decirle todo lo que la quería, decirle que fue la raja conmigo y que siempre iba a quedar agradecido. Quería envejecer junto a ella, entrar a su pieza del departamento con un cabro chico y decirle "Mire meme, este es mi hijo", pero ya no va a poder ser, al menos no con la escena anterior. De tener hijos, los 17 que quiero, se los voy a presentar indirectamente. Ella va a estar presente en cada nacimiento, en cada "Papá, te quiero mucho", en el primer día de colegio, en la graduación. La meme va a estar presente en cada prueba que yo haga, en mi graduación y en cada persona que yo pueda tocar, ayudándola. Ojalá la memé tuviera presente todas estas cosas y que un estúpido error como no mencionarle esta obviedad, haya echo que se sintiera poco querida por mí.
Para finalizar, quiero decir que algo bueno hay de todo esto, al cielo se le ha unido un nuevo ángel y sé que esto sale del esquema de mi particular rudeza, pero cuando un hecho es tan cierto, vale mencionarlo. Y ella, va a estar presente, en los corazones de cada uno de los que pasamos por su vida...

10 cosas que voy a echar de menos de la meme (no podía faltar)

1- Molestarla con que era una colono del Mayflower o que había llegado a Chile después del naufragio del Titanic o de que si le habían pagado harto por hacer esa película junto a Di Caprio.
2- Molestarla y que siempre me diera cuerda, que nunca se nojará, que se lo tomará en buena onda como era y que en respuesta me devolviera una sonrisa y no una ceja fruncida.
3- Las partidas de carioca en el verano, cuando la meme hacía cuñufletas (entiéndase marañas o algún tipo de poder mentar a su favor) y una vez sorprendida alegará inocencia y saliera del juego, sintiéndose ofendida. Claro está nunca fue descubierta, así que legalmente siempre fue inocente.
4- Que me regalara siempre calcetas para mi cumpleaños o navidad. Gracias a eso ahora nunca tengo pies helados porque uso doble calcetín.
5- Ir para su casa y que me hiciera esa particular carne con ese arroz increíble. Creo que nunca he comido un arroz similar.
6- Hacerle el besucón, atacándola por todos sus frentes y que ella sólo tendiese a recibir los besos (que creo que luego de 10 minutos, por muy irresistible que soy, tuvieron que haber sido tediosos).
7- Su compañía. Era una persona agradable con la que compartir.
8- Sus historias y de que si mencionaba que conocía a alguien de un apellido desconocido como "Perez o Florez", ella empezara a decir "Si pues, yo conocía a toda esa familia haya en Talca". Eso era notable.
9- Ir para su casa a tomar once y pedirle la famosa bombilla para tomar leche con chocolate. No se que tenía esa bombilla de metálico carácter, pero hacia que los brebajes que me servían donde la meme adquirieran sabores inigualables.
10- Que se equivocara con los nombres, lo que resultaba en un salpicón de nombres por aquí y por allá que creo que alguna vez pasé a tener nombre de mujer, pero esos son datos rosa.

Paz

¿El principio del fin o el final del principio?
En mi vida he pasado por muchas desilusiones, por las cuales soy como soy en este momento (no sé si buena o mala persona, eso da igual). A algunas personas les agrada mi forma de ser, a otras les desagrada bastante (eso también da lo mismo). No se trata de que mi vida sea la más dura que haya vivido un ser humano hasta el día de hoy, pero no ha sido más fácil, aunque quizás un niño en África, con Tuberculosis y huérfano, está pasando por mayores penurias, pero ojo, quizás. Como mi colegio estaba habitado por seres de cromosomas distintos, yo no experimenté la amistad con el sexo opuesto hasta ser muy viejo, quizás un anciano. No sólo por mi ambiente, mi personalidad no era ni es la más extrovertida que digamos. Pero tuve mis amigos, me preocupé de lo que creí importante en su momento y seguí con mi vida, a decir verdad no viví mayor trauma en mi niñez o adolescencia (si es que uno no considera como trauma la violencia sicológica que recibí en el colegio por casi 8 años, pero en fin). Llegada la mayoría de edad me dije a mí mismo “Mi mismo, es hora de salir a conquistar el mundo, así que empecemos de a poco. Las chicas primero” Y así decidí que era hora de entrar al mundo del esquivo pololeo, que muchos hablaban como tan genial. No era cosa de llegar y decirle a la primera que pasara “Oye ¿Quieres pololear conmigo?” Había que elegir entre un sin número de posibilidades, porque para elegir existía de todo, sólo que era difícil, supuestamente, que lo eligieran a uno, aunque bastaba con algo de actitud ganadora y listo (claro, yo no la tenía, pero era un pequeño obstáculo en el camino). Así me fui enganchando de ciertas personas, que claramente, como baboso que soy, idealicé, primer gran error. Pero yo creo que por la inexperiencia se perdonaba y se entendía también. Así siguió pasando, que me gustaban ciertas muchachas, porque las idealizaba, ya que ángeles o princesas así, sinceramente, no existen (por lo menos no así de inocentes y virginales), hasta que hasta un punto se me colmó la paciencia. Me cansé de seguir desilusionándome, no valía la pena gastar buenas intenciones y esfuerzos en personas que no valían la pena, al menos no si no eran principescas. Y seguí mi camino, nadie se muere por estar solo, el mundo sigue, la vida sigue y no te espera. Y así viví mi vida hasta que así aproximadamente 2 años encontré a una persona especial, al menos así creía en ese momento. Su peculiar forma de ser me cautivo, su personalidad me gustó y al final su conjunto me enamoró. No todo al mismo tiempo, pasó de forma insidiosa, no bruscamente. Y por vez primera, comencé una relación y creo que cometí todos los errores que se pueden cometer por las inexperiencias y creo que también viví todo el amor que tenía guardado y todo el que experimenté con ella. Lo que sentí, creo aventurarme, fue lo más intenso que creo sentiré en mi vida y no me da pena pensar que viví mi auge a tan temprana edad, al menos lo viví. Pero dentro de los errores que cometí como principiante dentro del mundo de pololeos, es que en realidad los sentimientos son mutuos. Es decir, ella me decía que me amaba, que se quería casar conmigo, que se imaginaba la casa que tendríamos juntos, los nombres de nuestros hijos, que deberíamos haber vivido en el sur y un montón de cosas más. Sí, también es cierto que hace sólo 1 mes y medio nos íbamos a venir a vivir juntos, a empezar una nueva vida, mejor porque nos tendríamos el uno para el otro. Y sí, pensé que era eso suficiente, que querer lo mejor para ella era suficiente, que hacer lo mejor por ella estaba bien, que empezar a ser mejor persona para ser digno de ella era una obligación y que pensar que esta vida era lo mejor porque estaba ella aquí era una obviedad. Pero ahora, ahora otro vivirá mis planes con ella, sus hijos no serán míos, no me dirán papá, no habrá casa en el sur y claro que no tendremos un naranjo en nuestro patio. Que ahora llego a mi casa a tirarme porque no tengo ganas de nada y ella tiene ganas de todo, porque siguió con su vida demasiado pronto. Que mientras ella más avanza, yo más retrocedo. Que ella no ve como algo malo el empezar una nueva relación tan pronto, porque no guarda sentimientos con sus relaciones pasadas, porque ahí se quedaron, botadas en el pasado. Da lo mismo que hayan durado 2 años o 2 semanas o 2 meses, al final es lo mismo y que en el fondo si terminó conmigo porque no me quería ver más, es obvio que ya no quiera estar conmigo ahora, ni siquiera como amigo. Sé que suena bastante penoso querer seguir siendo amigo de ella. Pero para mí es casi como ser un agente encubierto para poder saber que está bien, que nada le pasa y que no sufra. Que ella ya no quiere eso para mí, peor que eso no significa que yo eliminé mis sentimientos de bondad y un mundo para hacia y para ella. Y que eso se vea como algo malo, como que en realidad yo estoy mal, que me tengo que alejar y punto, eso es lo que pasa en estas situaciones, es como mi vigésimo quinto error como primera relación. Pero también creo que es como mi trigésimo treintavo error como persona en lo que va de mi vida. Que simplemente el hecho de haber nacido “buena persona” me hace el rival más débil. Porque claro, al inicio se me olvido poner que en la competencia por una fémina, uno compite con un ejército de nazgules, deseosos de sexo y relaciones mundanas. Uno en ese momento se reía de ellos porque claro que no iban a ser aceptados si tenían esas malas intenciones, al menos yo no hubiese querido estar con alguien con ese tipo de intenciones. Pero me equivoqué, mi cuadragésimo sexto error como pololo de novo. Las mujeres, por muy estúpido que parezca, están deseosas de alguien que las trate mal, quizás porque es más fácil tratarlos así de vuelta. Es mejor un hombre fácil, que un hombre muy complicado, que piense mucho las cosas antes de realizarlas, da lo mismo que por hacerlas dañe a todos a su paso. Mientras más liviana la relación, mejor, menos complicado, más diversión. Acá no se cumple el lema de la guerra que dice “No dejamos compañeros heridos atrás, sino que todo lo contrario”. Pero tras mucho analizarlo, mucho pensarlo y tras litros de agua perdidos por mi agujero lacrimal, he decidido, más que llegado a la conclusión que no vale la pena. Ya no más. Esto no es lo mismo que cuando hace más de 2 años había otro tipo de historias sobre desilusiones en este sitio. Es hora de una restructuración. Después de 7 años de intentarlo, yo me rindo, no más. Sacó la bandera blanca, doy como vencedor al bando de las mujeres o al de la injusticia liviana. Yo me dedico a mis libros, como muchos dicen que son mis mejores amigos, tal vez así lo sean. Al menos todavía ellos guardan su inocencia inicial y no, por muy tristes que fuesen jamás me han hecho sufrir. Al igual que las veces anteriores, la vida continua, no igual, no es como antes que el cambio a posteriori era mínimo, casi indetectable. Ahora lo siento, sé que soy distinto, sé que no es lo mejor, pero simplemente es. Así quedé, herido en el camino, nadie se devolvió a ayudarme y en realidad, estoy mejor donde estoy. Me demoraré en construir nuevamente la fortaleza de la soledad que habitaba hace tantos años atrás, pero es realizable. Nadie se ha muerto por amor, así que aparte, puedo ser un innovador en un ámbito, así que no todo es completamente malo.
Para finalizar, como el sitio que me inspiró a hacer este, esto llega a su fin. La vida según salado no continúa en circulación. Mi inspiración se esfumó y la verdad no quiero captarla nuevamente, es una perdida innecesaria de energía. El otro sitio terminó porque el autor se enamoró, esto es completamente lo opuesto, pero inspirado por el mismo estúpido y odioso sentimiento. Así que como mensaje final les dejo un lindo mensaje inspirador “La vida según salado, el verdadero mensaje oculto dentro de estás más de 100 aventuras juntas, es que en realidad, nada vale la pena. Es mejor vivir en la sombra y morir para ir a un lugar mejor. Nadie quiere buenos sentimientos, así que con botella de alcohol en mano y paquete de cigarros en la espalda, digo ¡A la carga!”.
The end…

Malditos seres egoístas

¿Estaré loco? Porque siempre me he sentido solo, pero nunca pensé que era porque estaba fuera de mí, en realidad del resto. Ha paso ya un mes y días desde el día 0, la llegada de la innombrable y en realidad en términos absolutos me siento igual que el mismo día. Avanzo 1 paso, retrocedo 17, avanzo 5, retrocedo como 25 cuadras y así. Todos me dicen que como todavía sigo con la tontera, que ya ha pasado bastante, que es hora de seguir adelante y demonios que trato, por mi madre que es así. Pero ¿Un mes? ¡Un mes! En temporalidad es una basura de intervalo, nadie al hacer un mes algo, diría que lleva o que es mucho tiempo, algunos ejemplos:
-Guagua de 1 mes = Hace 2 días era un neonato, por ende, es menos que un niño muy chico.
-Trabajo que dura un mes= En realidad, no sirve para sobrevivir o alimentar a una familia. Si ese trabajo ocurre cuando soy joven, más que trabajo, es una actividad de un mes.
-Me echan del trabajo al mes= En realidad soy un irresponsable que duró casi nada en su trabajo o mi jefe es un déspota injusto que me echo sin siquiera darme una oportunidad.
-Falta un mes para mi cumpleaños= No queda nada compadre, tenemos que organizar el carrete.
-Un mes de pololeo= Prácticamente nada, pero hasta ahora ha sido bonito. En teoría es el mejor momento de la relación.
-Un mes después de haber terminado la relación= Una eternidad. ¿Es una eternidad? Algo no me queda claro.
Yo que la mejor manera de superar las cosas es dar vuelta la página, ya pasó, en realidad no importa tanto y hay cosas más importantes, pero todos somos diferentes y todos vivimos la importancia de las cosas en forma distinta. Sé que también muchas veces he hablado del respeto y bueno, lamentablemente me he dado cuenta de una mala forma que mi respeto hacia los demás no es correspondido. Pero eso daba lo mismo, porque por un intervalo de tiempo (al menos para mí largo) tenía alguien a mi lado que me entendía, que supuestamente compartía conmigo ciertos intereses y cierta perspectiva de ver la vida. Pero si ahora, ella también se une al grupo que dice que un mes es bastante tiempo, que ya es hora de superarla, caerme de espalda de la silla y que diga ¡Plop! es lo mínimo que se me ocurre que puede pasar. Y que ahora ella esté totalmente en otra órbita, aquella en que yo quería estar antes que ella, que me correspondía por un tema de reactividad (yo nunca la dejé de querer y ahora quiero hacerlo), por un tema de sanidad y por un tema de justicia divina, por Dios. Es verdad que uno los sentimientos no los busca, pasan, pero el término controlar las emociones existe y no es una barbaridad hacerlo. Si fuera imposible hacerlo, bueno, tal vez yo ya sería asesino en serie o por último hubiese participado de más de una pelea, semi batalla, en mi vida. Pero las emociones no controlan la vida, tenemos la razón también.
¿Por qué te duele tanto que ella siga con su vida? Bueno, esa ha sido una pregunta recurrente en el último tiempo. Yo creo que la respuesta es fácil. Como dije anteriormente, para mí, un mes y días es bastante poco, casi nada y el hecho que ella esté continuando con su vida me hace sentir insignificante como ser humano (y como pareja, obvio). Soy uno más dentro de una gran lista de ex parejas, de hecho podríamos hacer un club o grupo en facebook. Por un tema de longevidad de la relación podría ser el capitán del equipo y dirigir nuestras charlas estilo club de lectura, sólo que más cool. Pero el sentirse fracasado, que no significaste nada duradero en esa persona, al menos algo que no la hiciera estar “atraída” de alguien más a tan poco tiempo. No se trata que ella ya esté en otra relación y básicamente se vaya a casar, pero es lo que significa, en términos de respeto. Signifique tan poco, que en realidad un mes ya es suficiente, bon voyage. Y eso es peor que cualquier momento de soledad que sentí anteriormente y que supuestamente era mi peor miedo. La verdad es que ahora no me importa la soledad, de hecho me parece hasta un premio. Una razón para separarse de este mundo tan malo, al menos en intenciones, todavía no logro desmaterializarme y vivir en un mundo paralelo, algo así como una Tierra prima. ¿Cómo puedo confirmar mis dudas y temores? Bueno, basta con que una vez que le comentes que tal vez es un poco pronto para retomar de esa manera su vida, te digan que no te corresponde inmiscuirte y que si fuese al revés, estarían felices por ti. ¿Felices? Malditos seres egoístas llamados mujeres, ustedes no conocen la felicidad por los demás. Es más bien una tranquilidad de mente, de ya no sentirse culpables, si es que alguna vez se sintieron culpables. Es una lata generalizar, pero la verdad es que no he conocido a la excepción a la regla. No hay asteriscos en lo que digo o una nota al margen diciendo que en una isla de Nueva Zelanda, vive la mujer, que en realidad, no es maldita. Ojalá exista y no pido que se enamoré de mí, su mera existencia sería suficiente para no sentir que todo es una bolsa de caca.

Una aclaración

Con respecto a las baboserías que hacemos los hombres por las mujeres, bueno, bien quedaron claras en las citas anteriores. Debo admitir que he realizado todas, excepto la marcada en negrillas, ya que, todavía no tengo el placer de ver como otro hombre, besa a mi ex (una sensación deliciosa, me imagino). El tema de hoy es por una teoría conocida hace bastantes años, más que una teoría, una ley de Newton (la tercera creo), que dice que si yo hago algo, este algo va a conllevar una reacción con la misma fuerza, pero sentido contrario al primer impulso o algo. Si yo reboto una pelota al suelo, esta sube, estaba baja, esta sube, esta baja y así, acción y reacción. Lo mismo para todas las cosas en el mundo, lo mismo para las relaciones amorosas. Si yo trato bien a una persona que me gusta, recibo algo de vuelta, en teoría, con la misma intensidad. No busco ese algo de vuelta, sino que es simple física, tiene que pasar. Lo malo es que es todo al pie de la letra y la respuesta es en sentido contrario, yo envié un mensaje amoroso, pero recibí un mensaje amistoso. Y así ha sido toda mi vida y eso que lamentablemente no tengo tantos amigos. Pero lo mismo pasa cuando uno hace cosas malas. Si uno hace algo malo, recibe lo mismo de vuelta, con la misma intensidad. No porque se sea mala persona, no porque hacer cosas malas este prohibido y no se deba, sino que simplemente porque es física y es ley. Todo en la vida tiene consecuencias y todo lo que hago yo influye en la vida de muchas personas, mucho más de lo que me puedo llegar a imaginar. Esto va más allá del visible hecho que puedo estar haciendo sufrir a alguien porque lo trato mal amorosamente. Porque ahora yo estoy bien, pero cuando esté mal yo ¿Quién va a estar ahí para mí? Porque a la persona que debería estar conmigo la hice sufrir y se alejó, acción-reacción, una consecuencia. Que en este caso sea negativa es una coincidencia, pero las consecuencias pueden ser positivas como negativas, obviamente dependiendo de la acción que las haya forjado. Es decir, la idea no es hacer las cosas porque van a tener una posible consecuencia, pero al menos estar consciente de ella cuando se toman las decisiones, para que cuando lleguen, uno no se sorprenda. Porque mi corazón enfurece cuando mujeres que yo sé que han hecho mal, certificado por Sodimac constructor, se ponen a alegar contra los hombres que les hacen lo mismo que le hicieron a otro pobre infeliz. Claro, esto ya ni siquiera cabe en que sea una injusticia para el primer baboso, el que fue maltratado por la fémina, sino que cabe en el sentido común y en el “caraderajismo”. Cabe dentro de lo que yo siempre he aclamado como en aceptar nuestros errores y no aparentar cosas que no somos. ¿No somos buenas personas? Bueno, no se hagan las buenas personas, no vayan a hacer medias aguas, no hagan colectas por toda la universidad o calles, no presten resúmenes de cuadernos, si es que realmente no lo sienten. Lo mismo si son buenas personas. ¿Qué tiene que algunos abusen de la bondad de otros? Todo tiene una consecuencia, es así de simple. Que el día de hoy te niegan o te rechazan o no te pescan. Bueno, el día de mañana sólo estarán durmiendo junto a algún camionero o borracho bueno para nada, haciendo nada, siendo nada.

Actitudes Patéticas de Babosos (extracto de otro sitio)

No suelo hacer esto, de hecho esta es la primera vez, peor cuando te encuentras con algo bueno, quieres que el resto te acompañe en tu hallazgo. Y bueno, aquí va.

-Hacer de gancho para que la mina que te gusta pololee con otro hueón, creyendo estúpidamente que con eso ganas puntos.

-Irse a la playa con la mina que te gusta, sabiendo que no va a pasar nada.

-Seguir siendo amigo de la mina que te gusta, sabiendo que ella ya conoce el rollo y no está ni ahí contigo. Y de pasada, seguir con la ilusión y cayendo en baboserías.

-Salir con la mina que te gusta y su pololo, tratando de ser el amigo buena onda.

-Hacer de pañuelo de lágrimas cuando la mina que te gusta está achacada.

-Conformarse con ser sólo amigo de la mina que te gusta.

-Cambiar tu forma de pensar para tratar de coincidir con el pensamiento de la mina y así caer bien.

-Hacerse el amigo del pololo de la mina que te gusta.

-Tratar de ganar puntos sabiendo que la batalla está perdida, con actitudes como invitar a salir, hacer favores y cualquier otra pérdida de tiempo.

-Dárselas de inteligente o de seco con temas que a las minas les aburren, como para tratar de impresionarlas.

-Creerse el cuento de “Tú eres mi amigo, eres súper buena onda, te quiero súper harto” e interpretarlo como si fuera el primer paso para que resulte algo más.

-Engrupirse a las compañeras de universidad o trabajo y caer en estúpido juego de hacerles favores, trabajos.

-Pertenecer al centro de alumnos de alguna universidad poser para tratar de acercarse a las minas.

-Escribir una carta de amor a una mina que no te has agarrado.

-Ayudar a las compañeras de curso haciéndoles favores (trabajos, ayudarlas a estudiar), queriendo obtener algo a cambio. Como lo hemos dicho antes, ellas agarrarán con el hueón que ni las saluda.

-Tener números de teléfono de minas que no pasa nada, pero con las cuales tienes intenciones.

-Quedarse en un carrete donde hay puras minas emparejadas y tratando de ser el hueón buena onda que ”no tiene ninguna intención”.

-Regalar peluches, chocolates o flores a la mina que no te suelta.

-Tratar de ser amigo de tu ex en caso de tener intenciones y lo peor es ver como el actual pololo se la come frente a ti.

-Tratar de ganarte a una mina a través de su familia.

-Intentar engrupirse a una mina que está enrollada con otro hueón y darle consejos.

-Preocuparse por el cumpleaños de una amiga por la cual se babosea.

Extracto de movimientoantimaracas.blogspot.com