No sólo en una isla se puede ser un naúfrago

¿Alguien ha estado tan enamorado que te duele físicamente? Bueno, al menos yo sí. Me duele, casi como un dolor de articulaciones intenso, como un infarto generalizado, como una malvada infección. Y me duele no por sentirlo, sino que por no tenerlo y simplemente por ser yo. La verdad es que me siento como en un capítulo de la dimensión desconocida, porque un día desperté y todo era como es actualmente y no como era tan sólo hace un mes. Un mes, en realidad es nada de tiempo. La verdad es que me pasa por inexperiencia, está claro y por confiar como buena fuente de datos a los libros, las películas y a mi propia familia. ¿Por qué simplemente no tengo errores? Así simplemente sería todo feliz y rosado, como en las películas de niños. Pero eso es imposible, uno se tiene que adaptar al hecho de que la vida sea una bazofia y encontrar el estar bien, esta famosa felicidad de la que tanto hablan en la televisión. Yo no creía en ella hasta tan sólo 2 años, pero algo pasó, algo inexplicable para mí. Ella llego y es irónico que la felicidad también posea género femenino. Tal vez para mí ella y ella, bueno la felicidad, sean lo mismo. Un ángel caído del cielo para mi deleite, para resolverme los problemas y para que posteriormente, pudiese encontrar esta felicidad. Y ahora no la tengo y por mí. No por que la golpeara, tratara mal, engañara, etc., sino que realmente por ser yo, más que un simple por mi. ¿Cómo dejo de ser yo? No se puede, más que eso, no se debe. Yo siempre he tenido la idea de que si uno quiere llegar a empezar a estar bien, uno debe ser uno mismo y ya, le guste a la gente o no. Y sigo pensándolo. Pero esto es diferente, porque no puedo siquiera imaginar llegar a ser feliz sin ella. Es que simplemente se siente, no tengo manera de describirlo de una manera racional. Debe ser parecido al llamado que reciben los sacerdotes o monjas para seguir el camino de Dios. Yo la necesito para llegar a ser feliz. Simplemente lo sé. No necesito tener malas o buenas relaciones a futuro para darme cuenta de eso. No quiero que esto se convierta en un ir y venir, como la relación de Ross y Rachel de Friends. No creo ue mi sistema Límbico sea capaz de eso. Yo quiero hacerla feliz, quiero hacerla sentir bien y me siento capaz de hacerlo. Pero ella no lo piensa así el día de hoy o no lo ve así.
¿Cómo habría afrontado la situación Tom Hanks en el naufrago, si hubiese sabido que su esposa, el amor de su vida, al año ya había encontrado a otra persona y comenzó otra vida sin él? ¿Hubiese seguido adelante, hubiese estado bien? Yo creo que no, porque uno no puede ser completamente independiente del ambiente. Sería estupendo poder hacerlo y como ya he dicho anteriormente, mucha gente es así, sino no me explico como pueden pasarse por el trasero a tanta gente, todos los días. Pero para personas con conciencia como yo, nos es imposible. Y eso que yo me considero una muy mala persona. Me imagino como les costará a las personas buenas, con conciencia. Y por ende, ni siquiera me puedo llegar a imaginar como lo hará ella siendo extremadamente genial. Me atrevo a decir que al personaje de Tom Hanks se le acabo la búsqueda de la felicidad, al enterrarse que su amada ya tenia otra vida, un esposo, un hijo, lejos de él. Se le acabo la búsqueda, ya que no la tenia a ella, la búsqueda había terminado con una respuesta negativa. Y él la busco, busco esa felicidad y la había encontrado junto a ella, el amor que sentía por ella. Y eso fue lo que lo mantuvo tanto tiempo en esa isla. Y así me siento yo, en una isla, lejos de mi amada, con la esperanza de ser rescatado o rescatarme a mi mismo para poder estar junto a ella. No me queda mucha esperanza, de hecho es comparable a un hilo que está sujetando a un piano en un edificio de 50 pisos o algo por el estilo. Pero aunque sea ínfima ahí está y sea como sea la voy a usar, por último para estar bien. No dudo que el personaje de Tom Hanks haya podido estar bien, en el futuro si su esposa. Sólo que no encontró la felicidad que todos buscamos, incluso Wilson, su amigo de la isla. No sé si la angustia que acongoja a la humanidad es la búsqueda de la felicidad, ese viaje o el no tenerla. Yo al menos sé que la encontré, sólo me falta recuperarla.

Rory Granger

Rory, nunca pensé que usaría este nombre para otra persona, además de mi eterno amor platónico. Pero resulta que, como nunca pensé, si existen otras Rory. A esta, la conozco muy poco. Pero debo decir que lo poco o nada que la conozco, ha sido interesante. En un primer instante debo decir que me cayó para nada bien. Y no creo que haya sido mi culpa, debo decir que ella usa una coraza bastante gruesa, que no permite al resto apreciarla tal y cual es. Pero hace unas pocas semanas se ha mostrado en parte como es y debo decir que me arrepiento de haberla prejuzgado. La verdad que ella es una gran persona, alguien a la que le confiaría muchas cosas, si en algún momento me recuperara de esta desconfianza que siento por la raza humana. En muchas cosas somos muy parecidos y por lo mismo no me sorprende que a buenas y primeras no me cayera del todo bien, si yo me caigo pésimo (no es que cuando caiga, lo haga de forma equivocada, sino que simplemente soy un idiota y punto). Y he conocido a pocas personas así, exactamente a dos personas más. De una me enamoré perdidamente y creo seguir estándolo y creo que hasta el lecho de mi muerte seguiré babeando por ella. Y la segunda, bueno, ya le he dedicado algunas historias, como personaje principal, como almas, pero no gemelas y terrorismo sentimental (curiosamente, ella me recordaba a Rory). Son muy pocas en el mundo, contadas con una mano a la que le faltan dedos incluso. Por lo mismo me parece extraño que una persona así piense que tiene que esconderse. Me parece bastante egoísta hacia el mundo y hacia alguna persona que esté buscando alguien como ella. Me parece también poco sano que, precisamente ella, tenga que seguir al resto, para no ser rechazada y no el resto la siga a ella, para no ser rechazados. Me parece bastante estúpido y me deja pocas esperanzas a futuro. Porque la verdad si el mundo es así, no quiero tener hijos, no quiero tener familia y creo aventurar que sería mi última señal para decidirme a ser sacerdote. Creo que si de alguna manera ha decidido compartir el nombre de esa heroína Gilmore, también de alguna manera debe (sí, es un deber) ser parecida a ella en parte. Rory Gilmore nunca se escondió del todo, aunque bueno, es verdad, siempre fue tímida y nunca estuvo del todo a gusto con ella misma. Es cierto, incluso ella, que ante mis ojos era perfección pura, no se quería del todo. Pero aún así, ella salio a la luz, no se escondía en una coraza, porque no lo necesitaba. No era egoísta con el resto e incluso hizo que tres muchachos, dos de los cuales eran unos idiotas, fueran los tipos más afortunados de las series de televisión por un momento. No saben cuanto apreciaba a Rory Gilmore, incluso estudie física como enfermo para construir una maquina que pudiese sacarla de la televisión, pero finalmente me di cuenta que no era posible y que lamentablemente nunca conocería a nadie como ella. Y me equivoqué, ya son tres. Y las 3 distintas, las tres a su manera. Pero no creo que la señorita Granger deba esconderse, por el contrario, con su grandeza salir a conquistar el mundo y hacer de una persona, el hombre más afortunado. Así como ella, esta otra muchacha, otra versión de Rory para mí, me hacía serlo.
Cuando yo hablo de dualidad, no me refiero a un doble estándar, aunque si creo que existe y es una verdadera hojalata. No, esta dualidad es mi tormenta y lo que me ha tenido acongojado por casi siempre. Y la aplico sólo a mí, porque no conozco al resto de la gente y no me aventuro a hacerlo, no me interesa conocerlos. Yo, he visto que más que duales, la mayoría es de un solo estándar. Y ese es defecar sobre el resto, tan simple como eso. Cierto, hay doble estándar en la gente que dice no hacerlo, pero lo hace igual, esto de pasar a llevar al resto. Pero de esa gente no hablaré, no escribiré ni siquiera me atreveré a pensar, porque no merecen el gasto de atp. Por lo mismo si encuentro a una persona decente, que se une a esta gente cínica, no puedo dejar de denunciarlo y tratar de evitarlo, como pueda. Exijo, aunque no me corresponda, un cambio. La verdad es que no puedo asegurar felicidad en este susodicho vuelco, pero al menos sería la verdad. Yo no sé como andará la conciencia de esta señorita, pero para finalizar aplico una lógica matemática. Si yo, que soy una escoria (tengo una personalidad de modelo de modas) tengo una conciencia de un área aproximada a la superficie solar, ella que es una versión de la gloriosa Rory, debe tener una conciencia simplemente infinita. Y la verdad si yo no me imagino viviendo en paz con mi conciencia escondiéndome de cómo soy, no me imagino como lo hará ella. Realmente no lo sé. Y no sé como el mundo llegaría a tener esperanza, si estas 3 personas, no tienen esperanzas en si mismas.

Dualidad

La gente es muy abusadora y como en pocos casos, no es en su conjunto, es decir, toda la gente, sino que cada uno en particular. No son todos, pero si muchos. Más de lo que una persona normal podría soportar. Es que siento que en las mañanas la gente se levanta y se dice al espejo “Vamos Juanito (o Juanita), seamos lo más malvado (a) que podamos este día (entiendase por malvado no sólo lo malo, sino que ser descarado, cara de trasero, etc.)” Es que eso es lo malo de ser social, no sociable, ya que no pretendo tener nunca esta tremebunda característica. Vivir en una sociedad me hace social, por nacimiento, un atributo estúpido que el día de hoy me molesta bastante y mucho (yo creo que bastante y mucho son cosas distintas, por lo mismo el ilativo de conexión). Es que siento como si todos se hubiesen subido a una micro y no me hubiese avisado y no sólo eso, que por alguna suerte me hubiese levantado temprano ese día, los hubiese visto partir, los hubiese perseguido, rogado que me esperarán e igual se hubiesen ido sin mí. Es que maldita sea, nadie me mandó el memo donde me decían que estaba bien cagarse (mil perdones por el improperio, pero no se me viene otra palabra a la cabeza) al resto. Que no fuera un iluso y pensara sólo en mí, como todos lo están haciendo con ellos mismos (no todos en realidad, la mayoría).
La verdad es que más allá de enojarme mucho con el resto, me enojó conmigo mismo por no hacerme caso. Que rabia que mi yo de hace 3 años fuese más sabio que yo en este momento. La idea es irse superando, en teoría al menos. Pero voy involucionando. Ya van más de 3 años desde ese ensayo de la solidaridad y de la maldad intrínseca de los seres humanos. ¡Por qué no me hago caso! ¿Por qué confio en los seres humanos? ¿Por qué no busco humanidad en los animales?, aunque suene estúpido. Podría encontrar más humanidad en un gato pequeño, que en la mayoría de la gente. Porque para mí, lo que nosotros llamamos humanidad, ya no es humano. Y eso es lamentable. Debería haber estudiado Filosofía y ya. Haberme dado por vencido antes, adquirir conocimientos, irme a vivir literalmente a la punta del cerro y morir. Sería mejor que esa mentira, esta adaptación a lo que yo sé, de antemano, que esta errado, al menos para mí. Pero esta maldita dualidad no me lo permite. Mucho he escrito sobre mi conciencia, malvada como ella sola. Irónico es que tenga género femenino. Es que actualmente me creo tener 2 partes de mi yo: Mi yo propiamente tal y mi conciencia. El primero es el que quiere mandar todo a la cabeza del gallo (eufemismo para no decir cresta, claro), ser ermitaño, pensar sólo en si mismo y largarme de aquí. Irse a una montaña, llevarse la mayor cantidad de libros y películas posible y vivir el resto de sus días despreocupado. La segunda es la que maldigo, la culpable de mi desdicha. La que me hace realizar actos buenos, cuando realmente mi otra parte no lo desea, la que incluso me hace sentir bien cuando realizado tales actos de grandeza, para gente que primero no se las merece y segundo, no les interesa.
No me siento confundido, pero espero algún día algún tipo de psicólogo o algo por el estilo me de la clave para fusionar estas dos personalidad, si pudiera llamarlas de alguna forma o por ultimo eliminar a una de las dos y quedé la más dominante. Es cierto que alguna vez escribí sobre tener más de 17 personalidades, pero siento que las dos anteriores son las principales. Las otras 15 o 16 son subpersonalidades o parte de las dos anteriores. Me despido exclamando al mundo (a la gente) por su desfachatez, si cinismo y su cara de traserismo, los felicito. Al parecer no tienen conciencia y por ello los envidio. Espero algún día lograr esta inconciencia, que para muchos, ya es de nacimiento.

¡Te entiendo Cobain!

Te entiendo Kurt Cobain, de verdad que sí. Y en realidad siempre lo he hecho, más allá del hecho que me guste Nirvana hace tiempo. Vas más allá del hecho que me recuerdes a mi hermano y eso me de nostalgia. Va más allá de las letras que me identifican. En realidad ahora lo único que nos diferencia es el hecho que tú afrontabas tus problemas con drogas y finalmente, suicidándote. Yo no tengo las agallas (aunque es obvio, porque no soy un pescado). No tengo la hombría para hacerlo, aunque no sé si ser hombre sea un requisito. También entiendo a todos los poetas de la época romántica, entiendo porque sufrieron, entiendo porque se suicidaron, sólo que no lo comparto, por un hecho de simple cobardía. ¡Soy una gallina!, como solían a decirle a Marty Mcfly en volver al futuro. Y la verdad es que yo no me daría vuelta para decir “Retira lo dicho”, la verdad es que seguiría adelante, con mi orgullo perdido. Porque claramente el tipejo tendría la razón. Entiendo a Cobain, más por el hecho de rendirse y ya, de estar triste, de estar desesperanzado, de hablar gravemente, de tener rabia y tantas cosas más que escapan a un estilo. Entiendo al vocalista de Radiohead cuando canta creep y la letra no sólo es entonada por mi no muy dulce voz, sino que pasa a todo mi sistema nervioso central y es adquirida como algo propio, que se había ido y ahora ha vuelto a casa, como el hijo prodigo que se fue para ahora volver. Es adquirido y asimilado enseguida.
La verdad es que es una verdadera pena identificarte siempre con lo triste, sería entretenido identificarse con un lindo amanecer en la playa, con alguna tarde de Primavera en el campo, con niños riéndose y con gente compartiendo una linda charla, donde una copa de coca cola es el centro de la mesa. Pero no, es mi estado básico, mi forma de ser es identificarme con gente como Cobain. ¿Simples desdichados por naturaleza? La verdad es que no, pero simples desdichados si.

¡Dejenme tranquilo!

Estoy cansadísimo de esto. ¿Estás bien Salado? Demonios, ¿Cómo voy a estar bien? ¿Le preguntarían eso a un padre que acaba de perder a su hijo? Obvio que no, si (me atrevo a ser redundante) es obvio que no lo está. Es casi si lo preguntaran de morbo, casi como un programa de farándula. ¿Señor, se siente bien de la apuñalada al corazón que recibió ayer? ¿Cómo se siente? ¡Como las reverendas! Está claro, si el caballero me mandara a freír monos al África lo comprendería, si es tan idiota la pregunta como decir “Llegue” cuando a uno le abren la puerta de la casa donde va.
Me siento afligido, como cualquier persona cuando está triste. No necesito que la gente me diga que lo voy a superar, que eso siempre pasa, que existen otros peces en el mar, si demonios, la razón de mi congoja no es que piense que sufriré por siempre, no es que piense que me voy a quedar solo y no voy a tener con quien compartir mi extrema fomedad, no señores, tengo pena, es tan simple como eso. Si alguien quiere ayudarme, si alguien quiere sentirse bien consigo mismo por ayudarme, bueno lo mejor que podria hacer es decirme nada, sabiendo que cualquier cosa que me diga no me va a servir, porque todos somos distintos, todos vivimos las situaciones de forma distinta, sólo súbanme el ánimo y listo, si es que quieren. Tan simple como eso. ¿Y qué tiene que este despotricando contra Raymundo y todo mundo? ¿Qué tiene que piense que la felicidad es nada más que el paso entre la resolución de un dolor y el inicio de otro? ¿Le afecta al continuo tiempo que piense eso? No, por la parte superior de los gallos, ¡no! Si ustedes, gente que no leerá esto, se siente ofendida porque son felices y se están refiriendo a ustedes como ilusos, hagan caso omiso, lo único que importa es lo que ustedes piensen de si mismos, nada más. ¿Por qué escuchan a un amargado como yo? Porque si les afecta tanto, está claro que no están seguros de esa famosa felicidad y por su reacción es obvio, no hay que ser muy inteligente para darse cuenta. Es lo mismo cuando atacan cierta actitud de deshecho que tienes a la vida, si te afecta tanto, es que realmente sabes que eres una basura, pero no quieres que te critiquen y menos sabes como defender el hecho de ser una basura. Son unos cínicos, maldita sea. Si quieren ser una basura, demonios, si queremos ser una basura, seámoslo y listo, ¿Para que tantas explicaciones? Si nos critican, da lo mismo, si somos una basura. Somos más felices que el resto, lo hacen de envidia y porque nos cuesta mucho menos llegar a esa felicidad. En realidad no me siento parte del plural del párrafo anterior, pero si yo fuese tan cínico, esa sería mi actitud, para evitar el cinismo, de cierta manera, claro (o Movistar).
Para finalizar, déjenme tranquilo, no tengo una fractura o un resfrió, esto no es algo racional, porque como lo he dicho mil veces en esta basura de blog, el amor no es racional y nunca va a serlo. Es lo más irracional que existe, era mi felicidad y si yo creo que nunca volveré a tenerlo, bueno, es cosa mía. Lamentablemente siento que soy parte de un grupo de gente que no está destinada a ser feliz y listo, haré otras cosas, como mirar el techo o golpearme en un testículo, debe ser entretenido.

¿Y si empiezo a fumar? 2.0

¿Y si empiezo a fumar? No es la primera vez que tengo este deseo. Nadie me diría nada, tendría mas amigos, mas vida social y lo mas seguro que a muchas mujeres les atraería por la estúpida razón de tener un palo blanco en mi boca, que idiota. Pero ahora no sólo quiero fumar, quiero tomar ¿Por qué no? ¿Por qué hace mal? Que iluso, si es cierto, hace mal, pero a demasiado largo tiempo. Lo más seguro es ue muera de cáncer, atropello, mordida de tiburón o vecina o impacto por meteorito, mucho antes ¿Por qué no disfrutar de ese delicioso brebaje? Es cierto, lo probé hace un tiempo y no me gusto, pero las bondades que trae el tomar son mucho mayores. Ahí si que aumentaría mi vida social, mi estatus dentro de las féminas, los números en mi celular de gente que no conozco y que no me interesa conocer !Que cool! De hecho cuando me toque manejar, podria hacerlo bajo el efecto del alcohol. Es decir, es peligroso, pero la probabilidad de chocar es muy baja, casi como la de que mi avión se estrellé. ¿Entonces si hay gente tomando aviones, porque yo no me tomo una jarra de vino? ¿Por qué ellos y no yo? Yo quiero ser cool, tengo mejor razón que cualquiera. Y no me quiero quedar sólo con el cigarro y la bebida, no. Que cool sería el aspirar cocaína, todos puedes fumar y tomar, pocos los que se drogan con cosas fuertes. ¡Sería más cool que Mindfreak! Colas de mujeres a mis pies, mi sueño. Es que no les puedo siquiera reproducir como eso es lo único ue he querido en mi vida, ser bacán. Todas dirían “ Es muy genial, está manejando bajo el efecto del alcohol y la cocaína” ¿Cómo lo hace? “Es demasiado aguerrido”
¿Para que pensar en las consecuencias de esos actos? Nadie lo hace y por eso viven bien, sin problemas, sin mayor remordimiento, sin pensar y pensar y pensar y pensar en todo. Sólo lo hacen, just do it. Lo dice Niké demonios, hay que hacerlo. Y la verdad es que me he dado cuenta que sólo hay que hacer las cosas y sobre todo las que pienso ahora como malas. ¿Para qué quiero tratar bien a la gente? Si es mucho esfuerzo, mejor tratarlas mal. En el peor de los casos termino igual que ahora. Así puedo disfrutar de todas las bondades de la vida, sin calentarme el cerebro, mi muy pequeño encéfalo, pensando en lo malo de cada situación, en las consecuencias de mis actos. Da lo mismo, esa es la actitud. Así termino con un MSN lleno de contactos, un celular copado de números, una mamá preocupada por mi actitud ¿Y que tiene?, un papá castigándome (como si le hiciera caso), un cigarro en mi mano, una copa en la otra y bueno, un tronco en mi parachoques. Pero para eso la general motors inventó los air bags ¿O no?

Sicólogo.blogspot.com

En realidad esto es bastante penoso, pero me he ahorrado casi 50 mil pesos en base a esto. Usar un espacio en Internet, que nadie lee, sólo para pasar las penas. Y nadie lo lee, eso es lo peor. Es como estar en una isla desierta, estilo película de Tom Hanks y gritar por ayuda sabiendo que no va a haber respuesta, pero para tener la paz interna de que esta ayuda esta siendo buscada. En realidad esto es como quemar un par de ramitas, esperando que alguien las vea desde la luna y de día más encima.
Cada hora que pasa tengo más rabia, la pena está mutando tal cual un virus en una película de zombis hollywoodense. Es extraño, porque hace dos semanas declaraba estar enamorado hasta la más pequeña molécula de mi cuerpo, el más pequeño átomo sentía amor hacia esa señorita. Y ahora tengo rabia, mucha rabia. Mi teoría es que el amor sigue ahí, pero no puedo expresarlo ahora, como protección fisiológica. Para evitar la pena excesiva. Si ahora no como, me imagino como sería con pena excesiva, ni siquiera soy capaz de pensar en lo que pasaría. Me acuerdo hace más de 1 año cuando también pasaba por algo como esto (pero infinitamente distinto a la vez), también le afecto a mi madre. Y me carga ser un peso muerto más para mi familia, me carga. Me encantaría ser más fuerte de carácter y demostrar 0 sentimiento, estilo monje shaolin. Pero todos los días salen en las noticias la gente declarando lo injustamente tratados que se sientes por tal persona o institución del estado. Si ellos alegan, yo también puedo, es mi derecho adquirido como ciudadano demonios, como habitante del planeta Tierra. Maldito sistema límbico, maldita fisiología del sistema nervioso central. ¿Por qué evolucionamos? ¿De qué nos sirve? Sólo nos limita. De seguir siendo animales el planeta igual seguiría habitado y no veo que los animales se hagan daño entre ellos por un porque sí. De no existir humanos, de hecho, muchas especies en peligro, en realidad estarían sobre pobladas. Entonces no lo entiendo, porque los sentimientos sólo nos limitan. Nos hacen sufrir, del sufrimiento pasar a la rabia, de la rabia al lado oscuro, por la cresta. Sabía que era demasiado tarde para iniciar una relación, aunque mis midiglorias fuesen altas. El tren ya se había pasado y un descarrilamiento hubiese sido fatal. ¿Por qué no hice caso? Ahora estaría solo, pero ¿Qué tiene? Estaría igual que ahora, peri sin sufrimiento. ¿Qué por lo menos traté? ¡Soberano rábano!, no me da ninguna gloria, sólo congoja. En realidad me flagelo, porque es mi culpa. Es mi culpa por salir de mi fortaleza de la soledad, estaba demasiado bien ahí. Tenía televisión por cable satelital, ahí daban suficientes comedias románticas como para llenar cualquier sensación de soledad y de querer cualquier relación amorosa. Ahora sólo me quedan los recuerdos, pero lo único que pido es que se vayan. Al igual que en esa película de Jim Carrey y la protagonista de Titanic, Kate Winslet. Lo peor son los recuerdos, porque sólo tengo cosas buenas. Así de hipnotizado estaba, para mí ella era perfecta y ¿Quién no echaría de menos a la perfección? Pero estúpido, si tú idiota, no existe la perfección. Nadie es perfecto y como te has dado cuenta, hasta la persona más buena, te puede causar el peor daño. Porque no tengo nada más para calificarlo. No sé quien fue el creador de la ley del hielo después de acabada una relación, pero es estúpida y muy malvada. Siempre, siempre termina así, a veces empieza así. ¿Acaso creen que a mi se me va a pasar esto sin que me hablen? ¿Acaso son idiotas? Es como si yo pensará, en el caso hipotético que yo hubiese querido que se acabara mi relación, es como si yo pensara que para apoyarla, para que no sufra por mi culpa (no sería ella, sería yo), le tendría que disparar en una pierna, claro que lejos de una arteria principal. Luego cuando los carabineros llegaran, alertados por lo vecinos, yo les explicaría que acabábamos de terminar y era para que ella no sufriera tanto por el quiebre. Obvio que ellos me entenderían, si es lo que se haría en esos casos. Es muy idiota abandonar a la persona afligida, sobre todo cuando es la persona afectada la que quiere mejorar las cosas. Es como si un lanza me asaltará, dos cuadras después lo atraparan, me citaran a la corte para identificarlo, yo les dijera que quiero perdonarlo, que todos merecemos otra oportunidad y saliendo de la corte, el mismo tipo me volviera a asaltar. Si la vida es irónica, a mi no me debería sorprender, me pasa por no escucharme, en este caso leerme a mi mismo. Será el karma, puede ser, pero la verdad es que yo he hecho muy poco daño en mi vida. Tal vez sea suficiente para esta nube negra que me cubre. Pero entonces ¿Qué queda para los idiotas que si hacen daño? Bueno, a muchos los vemos en autos de lujo, con las mejores mujeres de la farándula o a otros los vemos con una familia hermosa y un puesto en el Parlamento, que sé yo. ¿Quién soy yo para pedir justicia? Una basura, eso soy. Si la vida nunca va a ser justa, acaso soy un niño. Fui pisoteado y por mi propia culpa.
La verdad es que este sentimiento de odio me va a durar hasta que vea Patch Adams o En busca de la felicidad de nuevo, ahí volverán los buenos sentimientos. Y volverán los malos cuando se acabe la razón de la esperanza. Es que la felicidad no es nada más que el viaje entre la finalización de un dolor y el inicio de otro. Nada más que eso. Es un receso, un vil paréntesis de rayita. Pero nada importa, ojalá que para la próxima, me de la lata, porque en realidad soy una lata, de leerme esto de nuevo. Es obvio que no lo voy a hacer, todos son buenos, todo es bonito y carpe diem, a la mierda.